Su infancia no sería
fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y
sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado,
desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el
premio nobel de las [color=#002BB8]artes gráficas si los deja
vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de
su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y
asesinar "bendecir" al profesorado para huir sin
testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen
ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a
buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien
sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre
sus aspiraciones y [color:2ee0=#CC2200:2ee0]sueños.


Acude a las [color=#002BB8]Naciones Unidas en busca
de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector
de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la
bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos
caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad
de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una
onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo
a él y a Jean Claude Van Damme
sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y [color:2ee0=#002BB8:2ee0]Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.


Se dice que Chuck es
familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio.

Madurez



Chuck norris de niño. No
medía más de 200 píxeles de alto

Chuck Norris murió en el
2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris),
pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive
feliz en su rancho de Arenisco ([color=#002BB8]Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta
mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la
Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias
de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el
prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de
cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el [color:2ee0=#002BB8:2ee0]Pantallazo Azul de la
Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran
en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores
siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis
económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y
Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por
el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo
dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde
llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en
latín quiere decir "Joputa que quema ciudades".El 22 de Noviembre de
1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo
aceitunas cuando le vino un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió de
su boca,la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de
kennedy.(Hubo muchos testigos..¿pero a caso tu te atrevirias a acusar a Chuck?)


Proyectos actuales

Entre otras muchas
hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería
que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a
[color=#002BB8]Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona [color:2ee0=#002BB8:2ee0]humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo
el trayecto a nado).

Dado que para Chuck
Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a
cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la
atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de
Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto,
Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el
llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar
como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares
al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la
orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..

Se cree además que Chuck
le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual
hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas
sus cartas

También está entrenando
a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee,
ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El
resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá
ningún problema" - Palabras de Chuck Norris.

La Muerte de Chuck Norris





Esto es mentira. Cielo y
Tierra pasarán pero Chuck Norris no pasará.

La novela hecha por
Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año [color=#002BB8]4242
siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf
el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, naruto, benedicto XVI, los chicos del barrio,
el chavo del ocho, Chabelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, Hulk Hogan, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos
otros por haber matado a Batman y a [color:2ee0=#CC2200:2ee0]Indiana Jones.


Pero Lemon fallo en
algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira
existiendo pero todas las demas personas del mundo no.