Hechos demostrados sobre Chuck Norris



[url=/wiki/Imagen:Hipopotamo.jpg][/url]

¡QUÉ SUEÑO!

Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da

sueño.


¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

[url=/wiki/Imagen:BuscaminasDeChuckNorris.jpg][/url] [url=/wiki/Imagen:BuscaminasDeChuckNorris.jpg][/url]

El buscaminas de Chuck Norris, con su función

PDF->Word.

• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
  

• Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
  

• Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
  
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
  
• Cuando
  Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su [url=/wiki/Blog]blog[/url],
  toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
  
• Chuck Norris derribó una vez un avión [url=/wiki/Alemania]alemán[/url] apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
  
• El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
  
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris
  nunca llora.
  
• Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  
• Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre.
  Poco después, le creció barba.
  
• La [url=/wiki/Biblia]Biblia[/url] originalmente se llamaba
  "Chuck y sus amigos"
  
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
  
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como [url=/wiki/Red_Bull]Red Bull[/url].
  
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck
  Norris.
  
• La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  
• Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
  
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
  
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios
  en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris
  nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
  registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
  15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes
  de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
  
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría
  matarte, incluyendo a la habitación en si.
  
• Chuck Norris no se moja, el [url=/wiki/Agua]agua[/url] se
  impregna de Chuck al tocarlo.
  
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  
• Chuck Norris es la razón por la que [url=/wiki/Wally]Wally[/url] se esconde.
  
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
  
• Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito...
  comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
  
• [url=/wiki/El_Hombre_del_Saco]El Hombre del
  Saco[/url] mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
  
• Chuck Norris ha estado en [url=/wiki/Marte]Marte[/url], lo
  que explica por qué no hay signos de vida.
  
• Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
  
• [url=/wiki/McGyver]McGyver[/url] puede hacer un avión con
  un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
  
• Chuck Norris no salta, es la [url=/wiki/Tierra]Tierra[/url]
  la que se cae con la fuerza de sus piernas
  
• Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
  
• Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
  
• No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
  
• Chuck Norris no cree en [url=/wiki/Dios]Dios[/url]. Es Dios
  quien cree en Chuck Norris.
  
• Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  
• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
  
• Chuck
  Norris instaló el [url=/wiki/Windows_XP]Windows XP[/url] en un ZX
  Spectrum cuando [url=/wiki/Bill_Gates]Bill Gates[/url] aún no había
  nacido.
  

• Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
  

• [url=/wiki/La_innombrable]La innombrable[/url]
  paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un [url=/wiki/CD-RUM]CD[/url] virgen.
  
• La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar.
  Fracasó estrepitosamente.
  
• La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de
  balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
  
• El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
  
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran
  decirle que había una stripper dentro.
  
• [url=/index.php?title=James_Cameron&action=edit]James Cameron[/url] pensó en
  Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un
  documental y eligió a [url=/wiki/Arnold_Schwarzenegger]Arnold Schwarzenegger[/url].
  
• En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
  
• Godzilla es un homenaje de su primera visita a [url=/index.php?title=Tokio&action=edit]Tokio[/url]
  
• Cuando [url=/wiki/Bruce_Banner]Bruce Banner[/url] se
  enoja, se transforma en [url=/wiki/Hulk]Hulk[/url]. Cuando [url=/wiki/Hulk]Hulk[/url] se enoja, se transforma en Chuck Norris.
  
• Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
  
• "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
  
• Chuck Norris no juega a ser [url=/wiki/Dios]Dios[/url]. Jugar
  es de niños.Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  
• Hay un orden en el [url=/wiki/Universo]universo[/url]:
  Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
  
• Cuando la [url=/wiki/Tierra]Tierra[/url] fue creada, sólo
  había 2 hombres: [url=/wiki/Dios]Dios[/url] y Chuck Norris. Ya no
  ves a Dios por aqui, ¿verdad?
  
• La
  serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera
  una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió
  a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de
  decirle nada.Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los
  paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los
  ojos... lossupervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
  
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
  
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única
  esperanza de huir de Chuck Norris.
  
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al
  ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
  
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el
  oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  
• El [url=/wiki/Universo]universo[/url] no está en continua
  expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
  
• La
  [url=/index.php?title=Kriptonita&action=edit]kriptonita[/url] a la
  que tanto teme Superman es tan solo un [url=/wiki/Moco]moco[/url] de
  Chuck
  Norris solidificado.
  
• [url=/wiki/Jesucristo]Jesús[/url] puede andar sobre el
  [url=/wiki/Agua]agua[/url], pero Chuck Norris puede andar sobre
  Jesús.
  
• Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
  
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
  
• El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue
  Chuck Norris.
  
• Cuando [url=/wiki/Dios]Dios[/url] dijo: ”Que se haga la luz”,
  Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
  
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección
  contra Chuck Norris.
  
• Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
  
• La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
  
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  
• La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo [url=/wiki/Agua]agua[/url].
  
• Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
  
• La [url=/wiki/Tierra]Tierra[/url] gira alrededor del [url=/wiki/Sol]Sol[/url] porque Chuck Norris le dio un empujón.
  
• Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
  
• Los [url=/wiki/Bujero_negro]agujeros negros[/url]
  son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
  
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres.
  
• Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde
  entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
  
• Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
  
• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.